Quien sabe el por que y para que escribe una? La verdad es que es sencillamente liberador. A mi personalmente, me parece la mejor manera de sacar del sistema de mis pensamientos para el universo lo reorganice. Digamoslo asi!
En este momento de la vida, donde podría considerarme una mujer exitosa, me siento estancada. A ver si me puedo explicar. Se planea una para la vida; se organizan todos los pormenores posibles y hasta los imposibles; en resumidas cuentas cree una que pueda controlar los desenlaces para luego irse encontrando con que la vida ya tiene planes para una. Muchas veces esos planes no son los que una tenia.
La vida me ha regalado mucho para sentirme agradecida. Tanto que seria tan fácil como decir que POR TODO. Por cada instante, me siento agradecida. Pero ahí viene el gancho. (En Rep Dom, un gancho es el algo oculto detrás de aquello que se ofrece q es tan bueno que algun truco ha de tener).
Soy una mujer de las cuatro décadas - como dice Arjona - orgullosa de quien soy hoy, conforme del cuerpo imperfecto que tengo y satisfecha de mi desarrollo gradual en los diferentes aspectos de mi vida. Aun así, respiro una inconformidad silente, pero persistente. Hay un plan oculto - un gancho - que se desprende de mi proyecto de vida. Es como un hasta aquí llego y desde aquí hacia donde.
Controversias de la vida - siempre hay. Me voy a tomar un sabático. Si! A ver que se me ocurre en este tiempo; hacia donde me llevara la vida. Retomare o cambiaré de rumbo. Pues ya veremos! Creo que sera una aventura maravillosa. A fin de cuentas, siempre fui muy atrevida y arriesgada también.
Soy una mujer que se define como hija amada de un Dios amoroso, imperfecta, en aprendizaje constante, acogida sin condiciones por ese Dios q siempre me escucha y me abraza. Soy hija, hermana, amiga, madre, esposa, dentista, maestra, persona ... SOY GLENDA! En ese sentido, me reconozco una persona única y a la vez, maleable. Me adapto y me desadapto con una facilidad asombrosa a las mas diversas situaciones. Mi crecimiento y desarrollo ha sido lento y gradual. Nada de grandes milagros de un dia o casualidades dadas. Ha sido, literalmente, paso a paso.
En mi niñez, fui una chiquilla muy tímida, de mucha vida interior - eso aprendí ya adulta durante unos ejercicios espirituales. Ya les contaré más adelante. En aquellos días, podía estar horas y horas en soledad (para mi no estaba sola). Leía mucho. Me encantaban los deportes - segui el futbol/soccer, nadaba. En ocasiones, compartía con amigos o amigas, jugaba con vecinos o en el colegio, pero mayormente, fui muy de disfrutar a solas. Me incomodaba la intromisión de otros en mis espacios y mi privacidad. Pocos comprendian mi deseo de estar a solas. Tampoco tenía porque explicarlo. Al pasar el tiempo, las experiencias vividas en intercambio de estudiantes - en Bélgica, mi tiempo en la universidad, mi experiencia en Israel - un anio sola me abrieron las puertas a rasgos de mi personalidad que fueron desarrollándose para convertirme en una mujer más independiente y decidida. Fui pasando poco a poco de ser tímida en ocasiones a ser más abierta a la comunicación y a la conversación. Aunque de vez en cuando, recurro a mi zona de silencio donde me siento mas comoda. El silencio y la soledad siguen siendo mi espacio atesorado. Estoy muy conforme con este rasgo de mi personalidad. Me encanta pasar ratos de solo pensar, meditar, orar, estar - ser. Son momentos muy productivos para mi. En estos oasis, identifico respuestas a situaciones u obstáculos, reconozco caminos para recobrar la paz, soluciones... Cuando vuelvo a conectarme con el mundo, estoy tranquila, en paz. Este es un don espectacular. En ocasiones, he abandonado el hábito y como resultado me siento desubicada. Retomarlo me devuelve serenidad y orden.
Inclusive, he aceptado mi cuerpo como y tal cual es. Oh si! cuanto luchar interiormente con este cuerpo fornido y fuerte de huesos anchos y gran musculatura. He luchado la vida entera para estar en un size q para mi es inverosímil. Hoy por hoy, me es irrelevante. Estoy mas enfocada en como estar mas saludable. Solo quiero que mi cuerpo refleje salud. A veces, me descubro pensando en el flujo de mi sangre a través de mis vasos sanguíneos. Me imagino la sangre fluyendo a gran velocidad a través de paredes limpias; una sangre roja brillante con mucho oxígeno. Presto atencion a mi respiración. Inhalar, exhalar una y otra vez en un ejercicio calmado de respirar haciéndome consciente del aire y su circulación por todo mi cuerpo. Uff! Estar viva es maravilloso. El único eslabón perdido es mi estomago. Oh mi Dios! la comida puede convertirse en un dolor de cabeza. Aun así, la persistencia gana cueste el esfuerzo que cueste. En este momento, gorda o flaca, con o sin celulitis, no es relevante. Yo quiero ser tal cual soy, cambiaría NADA. Estoy cómoda cubierta por mi piel, con mi pelo, mis grandes nalgas y mis curvas latinas bien expresadas. Disfruto la ligereza de mi monumental cuerpo al bailar, al nadar o al hacer el amor. Me sienta bien, de lo mas bien.
Ha sido toda una aventura convertirme en la mujer que soy hoy. Si les cuento de mi crecimiento como persona destacaría mi espiritualidad. Oh Si! El camino ha sido largo y el horizonte me dibuja muchas más luces en lo adelante. El Señor ha sido maravilloso conmigo. Vengo de ser una chica muy confiada a en Dios y sus planes para mi vida a pasar una etapa de dudas insaciables impresionante hasta encontrarme en un estadio de desprendimiento inexplicable. Hoy por hoy, mis decisiones se basan en un proceso de oración constante. Se podría resumir muy sencillamente. Si siento paz, ese es el camino a seguir. Y lo sigo! Pongo menos y cada vez menos atención al mundo y sus percepciones. Sigo la paz. Sigo el Amor.
A pesar de que además, he tenido mucho éxito profesional y personal, siento que este momento de mi historia, de mi vida es el momento de vivir algún tipo de cambio. El camino ha cambiado. Yo he cambiado. Necesito un tiempo de aquellos que les mencioné al principio, un tiempo para mi. A solas o apartada me da igual. He decidido tomarme ese tiempo. Veremos que trae dedicar tiempo a estar conmigo. Bien! Me voy a tomar un sabático.
(hagan vista gorda a la gramática. Esto de online writing es algo chistoso)
